PAUTA PARA ESTADISTAS

Nei Duclós

Se houvesse, no Brasil, universidade para formar estadistas (nos Estados Unidos existe Harvard) só teria acesso a ela os filhos dos bandidos que nos governam. Não seria uma solução. Mas, como não dispomos de tempo nem de instituições adequadas para isso (o que leva gerações) devemos colocar em pauta algumas regras básicas. Elas podem ser usadas pelos líderes emergentes, já que, dos atuais mentirosos, estamos cheios. Baseado em minha experiência de cidadão que abraçou o jornalismo e literatura (portanto, a linguagem e seus desafios), selecionei algumas idéias básicas para uso geral e irrestrito.

1. Não perca tempo com a distribuição futura da, por enquanto, virtual grana do pré-sal, nem com o contrato secreto, o desvio das águas do São Francisco ou o tamanho do engarrafamento de São Paulo. Concentre-se no que diz Cecília Meireles no poema Improviso: “Vai correndo, fonte pura, não mires quem te bebeu, não queiras ver a criatura que se nutriu do que é teu. Salva-te da desventura!”.

2. Concentre-se em cal, cimento, tinta e cano. Ou seja, coloque um milhão de pedreiros desempregados a consertar escolas, prisões, hospitais, edifícios públicos. Conserte todas as estradas. Revitalize a viação férrea em todos os sentidos do país continente. Use os canos para saneamento básico, mas faça isso de maneira que pareça uma avalanche, em todos os lugares onde precisa. Não deixe merda boiando, que é feio e cheira mal. Tudo isso vai custar um décimo do que é gasto hoje em encontros de maganos para discutir a partilha do butim do petróleo.

3. Não queira saber se o morto tinha contraído gripe suína. Cuide dos vivos. Tente descobrir se as pessoas contraíram o vírus mortal e dê todo o apoio e assistência. Para isso, convoque milhões de voluntários, contrate zilhões de enfermeiros, pague decentemente centenas de milhares de médicos e ofereça mais cem mil novos leitos. Se sobrar oferta, melhor. Também não custa quase nada.

4. Reinvente a roda: coloque o lixo nas mãos de DLPs, Departamentos de Limpeza Pública municipais. Jamais terceirize serviços públicos. Não atraia empreendedores das necessidades básicas. Não engesse os sistemas desses serviços. Não burocratize, agilize, crie padrões rígidos no atacado e deixe com margem de manobra o varejo. Não permita que surjam milionários que roubam merenda escolar ou tubarões dos descartáveis.

5. Rompa laços inúteis com Portugal. Passou da hora. Anule a mais recente reforma ortográfica e pese a mão na educação em todos os níveis. Reinstaure a meritocracia, as notas altas como passaporte para o reconhecimento. Reprove sem dó e pague direito os professores. Coloque os professores na sala de aula. Traga do Exterior mestres de todas as matérias. Construa uma escola por quarteirão. Decrete a existência e autonomia da Língua Portuguesa do Brasil.

6. Encarcere todos os gigolôs da moda, os pedófilos dos programas de televisão e das passarelas, as prostitutas que tem programas em canais abertos e fechados, os marmanjos que transformam a mídia num balcão torpe de negócios. Retire o dinheiro público da produção de filmes pornôs de qualquer espécie ou sob qualquer rótulo. Corte o estímulo aos bilhões de CDs e shows de baticum. sertanojo, hip hop, rap e pop esganiçado. Instaure o ensino musical em todos os níveis de ensino. Inaugure uma biblioteca, uma escola de música e uma orquestra em cada município. Jogue pesado na radiofusão de qualidade. Desmonte as sacanagens do ramo.

7. Coloque duzentos mil fiscais nas estradas para revistar todos os caminhões e demais veículos, confisque e queime armas, drogas e produtos falsificados. Prenda quem carrega e quem ordena. Instaure o trabalho obrigatório nas prisões. Retire completamente todos os elementos que estão sob suspeita do serviço público, especialmente no judiciário e na polícia. E impeça que voltem à ativa. Se precisar, prenda.

8. Aproveite em cem por cento a população que completa 18 anos para treinamento de várias procedências: militar, social, profissional etc. Instaure concursos para quem se destacar e distribua prêmios vultuosos, não em dinheiro, mas em cursos, viagens internacionais, encaminhamentos para a vida plena. Não dispensa gente nova porque falta comida para o racho. Isso não é apenas triste, é um crime.

9. Persiga todas as manifestações do espírito de porco, atacando na base: instaure o ensino e o aprendizado intenso da filosofia desde os primeiros anos da educação, e elimine qualquer tentativa de padronização de comportamentos, a não ser os que são considerados princípios da civilização e cidadania, como o convívio pacífico, o respeito aos outros, a solidariedade. Não crie robôs nem corvos, que eles te comerão os olhos. Seja fiel à liberdade e não a deixe cair na prostituição.

10. Mantenha com todos os países do mundo um relacionamento distante, com barreiras naturais, mas com respeito mútuo. Não permita que se exporte proteínas. Imponha limites para a posse de propriedades por parte dos estrangeiros. Não permita a existência, em território nacional, de favelas. Construa 300 milhões de moradias. Instaure a produção de produtos naturais como regra e persiga os transgênicos. Instrumente as Forças Armadas para a defesa e o prestígio nacional.

Tem mais, mas ficamos por aqui, nestes itens que misturam um pouco de tudo. Fácil, não é mesmo? Com um país deste tamanho, com uma população exausta de tanto desperdício e bandidagem, qualquer gota na areia se transforma em rio para abastecer terras aráveis. Seja brasileiro, seja herói.

RETORNO - Imagem desta edição: foto de Orlando Azevedo, que está no excelente blog dos fotógrafos brasileiros, indicado pela celebração dos 170 anos de fotografia, obrigatório espaço do Cangablog, do jornalista Sérgio Rubim.